8. Jämn könsfördelning. Om folk har den läggningen. 9. En genomtänkt bordsplacering ger en bra grund att stå på. 10. Servera inte för tung mat. Folk blir dästa och inte tillräckligt fulla. 11. Var på landet så att festdeltagarna inte kan ta sig hem framåt natten. Nattbussar är hånglets värsta fiende! En hånglares nio förbud-ord 1. Sugmärken. 2. Ta på brösten för tidigt. 3. Gå över till sex! 4. För höga stönanden. 5. Aggressiv erotik. 6. Visa sin desperation efter närhet. 7. Ta på snoppen om du inte har tänkt gå längre. 8. Händer innanför trosorna på framsidan om inte hon tar initiativet. 9. Nervösa skratt. Har du inget smart att säga - håll käften. Vägen till det perfekta hånglet - steg för steg 1. Sätt dig nära din tilltänkta hångelpartner. Gärna i en hångelvänlig soffa lite avsides. 2. Inled ett samtal av erotisk karaktär. Exempelvis "Jag har också legat med Örjan Ramberg " eller "Nu är det bevisat att kvinnan har nio erogena zoner" eller varför inte "Ska vi hångla? " Blir svaret "ja" så hoppa direkt till punkt 4.
4. Festhångel. För att fylla ut tiden när man inte har nåt intressant att prata om på partyt. 5. Grovhångel. Allt utom sex. I princip i alla fall. Finns även i mer avancerade varianten Grovhångel utan kläder. 6. Smyghånglet. När man gömmer sig i ett mörkt hörn och inte berättar för nån att man hånglat. Rekommenderas om man har en svartsjuk partner. 7. Grupphångel. Alla med alla. Är bäst när man känner varandra väl. 8. Panikhånglet. Inträffar vid halv tre-tiden på natten när man inser att man inte fått hångla en enda gång. Blir oftast med fel person. Så ordnar du bästa hångelfesten 1. Var på ett mysigt ställe med flera mindre rum med bekväma soffgrupper. 2. Dämpad belysning är a och o. Gärna mycket levande ljus. 3. Bjud in många singlar. 4. Ha mycket gratis sprit. 5. Spela tryckare regelbundet. 6. Det skall vara sommar och varmt så att "skall-vi-ta-en-nypa-luft-tricket" är vattentätt. 7. Tillgång till inbjudande buskage och uthus är en klar fördel. Tillgång till vatten och fullmåne är en fullträff!
"Hånglar bäst som hånglar mest. " "Hångla inte i glashus - du kan bli sedd. " "Litet hångel väcker ofta stort stånd. " "Allt är inte hångel som stönar. " "Som man raggar får man hångla. " "Nära öppnar ingen gylf. " "Ett gott hångel förlänger livet. " "Det hånglas på tok för lite i Sverige" Det hånglas på tok för lite i Sverige. Sex diskuteras flitigt i alla medier, men när brydde sig någon egentligen om det gamla goda, hederliga hånglet? Egentligen finns det bara fördelar med att hångla. Framförallt har man alltid en enorm förnekelse-potenial. "Men vi hånglade bara lite, det betyder ju ingenting" är en väldigt bra fras. Och betydligt mer sann än "vi hade ju bara lite sex, det betyder väl ingenting". Det är viktigt att veta var gränsen mellan sex och hångel går. För i det ögonblick den överskrids så försvinner i ett snäpp alla fördelar med hånglet och byts ut mot sex-ångesten. Grundregeln är att så fort det är någon sorts penetration inblandad så är det sex. Även om det är oralt. Och även om det är väldigt snabbt.
Man kan hångla fullt påklädd, med lite kläder eller helt naken. Man kan också hångla i olika ställningar, till exempel stående, sittande eller liggande. Att hångla mycket och med lite eller utan kläder kallas ibland för att grovhångla. STRUL En del kallar hångel för att man strular. Men strul kan också betyda olika saker. En del tycker till exempel att man strular när man flirtar eller har sex med någon eller några andra. En person man gjort detta med kan också kallas för ett strul.
Ömhetstörstande och kåt? Men samtidigt kondomrädd och prestationsfylld? Hångel heter svaret på allt. Sjung med i Puls hyllning till hånglet. 10 skäl till att hångel är bättre än sex 1. Mindre dagen efter-ångest. 2. Man slipper prestationskrav. Att hångla är enkelt. 3. Det går att göra precis var som helst. Även till exempel på bussen, i skoaffären eller på jobbet. 4. Det är lättare att bortförklara dagen efter. "Men vi hånglade ju bara lite. " 5. Inte så svettigt och kladdigt som sex. 6. Ingen risk att bli med barn. 7. Mindre risk att drabbas av könssjukdomar. Men se upp för munherpes. 8. Det är okej att hångla med hur många som helst per kväll. 9. Det är okej att avbryta mitt i ett hångel om det blir tråkigt. 10. Man slipper visa sig naken. Om man inte vill förstås. Olika typer av hångel 1. Alkoholfritt hångel. Inträffar när man är på väg in i ett stabilt förhållande. 2. Kompishångel. Ickesexuellt hångel med vänner. 3. Det ofrivilliga hånglet. När man råkade börja hångla utan att veta hur.
Fungerar det inte krävs taktikbyte - berätta om din olyckliga barndom. 3. Var förtrolig och fysisk. Lägg handen på hans/hennes ben. 4. Börja röra först fingrarna, sedan hela handen lätt fram och tillbaka. 5. Nu krävs ett avbrott i smygavanceringen. En tydlig markering som att till exempel lägga armen om partnerns axel eller ena benet över partnerns ben. 6. Prata nära hans/hennes mun och öra. Andas sexigt. Det är ni mot världen. 7. Smek utanpå kläderna på icke erogena zoner som rygg, armar, ben, mage. 8. Läppdags. Nosa runt lite. Pussa försiktigt i tinning och runt munnen. Stöter du inte på motstånd nu är det fritt fram. 9. Nafsa lite i öronsnibben. Vät området kring munnen med pussar. 10. Smek under kläderna på icke erogena zoner och utanpå kläderna på erogena zoner. 11. Kyss honom/henne för fan. 12. Grattis - du hånglar! Inta horisontalläge om så önskas. Hångelordspråken "Jag hånglar, därför är jag. " "Bättre fly än illa hångla. " "Ett hångel är ett hångel är ett hångel. " "Bättre ett hångel hemma än tio på krogen. "
Deltagarna får individuellt bestämma om de vill fortsätta träffa sin dejt eller inte. Väljer båda nej slutar dejten där och då, likaså om bara en av parterna vill fortsätta. Men väljer båda att fortsätta träffas blir det en andra dejt! Så enkelt, så genialiskt, och hur mycket man än skämtar om det så vill man ju bara se mer... Se ett klipp från italienska Undressed här: och ett annat här:
Själva avklädandet i sig är så intimt förknippat för många att nästa logiska steg blir att man hookar upp med den andra, se videon.
En annan bra regel är att orgasm inte får bli något mål. Hångel handlar inte i första hand om sexuell tillfredsställelse, utan snarare om närhet, kroppskontakt och ömhet. Och inte minst bekräftelse. Det bästa hångelordspråket någonsin är "jag hånglar, därför är jag". I hånglet kan man på ett enkelt och bekvämt sätt, utan kladd och svett, få veta att man är attraktiv och att någon vill ha en. Så vi uppmanar alla Pulsläsare att hångla på. Så mycket ni bara hinner.
Att klä av någon du verkligen är tänd på brukar vara en väldigt trevlig upplevelse. Men tänk om du skulle klä av någon du precis träffat? Skulle det kännas likadant? Eller bara olustigt? Regissören Tatiana Pilieva ville fira att säsong två av serien Masters of sex dragit i gång och det gör hon med att återskapa William Masters och Virginia Johnsons experiment från 1957, där totala främlingar fick klä av varandra kläderna – och hoppa i säng. Paren i videon får knappt ett ögonblick att presentera sig för varandra innan de ska börja knäppa upp varandras kläder. Det blir en del tafatta skratt och pinsamma viskningar när paren trevande försöker att navigera bland blixtlås och knappar och inte verka för angelägna i sina blickar. William Masters och Virginia Johnson kallade det här experimentet för "upphetsningsfasen". Efter att alla kläderna fallit till golvet lägger sig paren i sängen. Det som sedan händer är ganska intressant – en del par ligger och skrattar, andra myser och kramas och en del börjar till och med hångla.